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比友情更亲,比爱情更纯

  发布者:         发布时间: 2006-9-4 
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现代都市男女的精神需求相当丰富
然而法律规定的婚姻对象只有一个编制

一个故事

这是一个既将步入婚姻殿堂的女子描写的一段经历,事件的主角是她和她的准老公,而那位蓝颜知已,则是一个没有出现的真正主角。

“夜晚十点的时候,我照例在电话里跟男朋友情意绵绵发嗲耍赖,两人郎情妾意勾勾搭搭把肉麻当有趣,说一些写出来肯定会吐但说出来便叫甜言蜜语的话,正是全世界都不想搭理的时候,手机突然发疯般的响起来,一遍一遍的催命一般。男友在电话那头火大的叫道,把它给关了,谁这么不识趣呢。

我看看来电显示,接通便没好气的骂:‘猪头你干嘛呢,半夜三更的打来不知道现在是热线电话时间吗?自己体积大就闪一边去,不要妨碍地球转。’

‘兄弟有点同情心好不好?我在医院打吊瓶呢,没吃晚饭,送点夜宵过来吧,顺便陪我聊聊天。哎,对了,我还要一瓶红牛。’电话那头的人没把我的火气当回事,厚颜无耻的提出要求。

‘打吊瓶而已,又不是马上要死了,自己呆着吧。’我恶狠狠的放下电话,对着电话那头的男友说:‘我有事要出去,今晚就不聊了。’

有一分钟的平静,然后男友淡淡的问:‘是阿丹吧,这么晚叫你出去,不觉得应该注意点分寸吗?’

我立马恼了:‘什么分寸不分寸的,这是我哥们,我跟他认识的时候还没你呢!吃什么飞醋!’

那边也火了,凶巴巴的吼过来:‘周妖瞳你叫唤什么,他没太太照顾吗,非要叫你过去?两人平时行为亲密的我就不说了,说了当我小心眼,现在算什么?半夜三更出去陪他聊天,为了他跟我吵?你要他就跟了他去!告诉你,你今天要是去了,咱们就立马白白。’

‘很好。’我对着电话无限温柔的说,‘你现在可以去撞墙了,88。’啪的一声大力砸上话筒,然后绝尘而去。

……”

当然,最后两个人既没有“白白”,也没有撞墙,因为阿丹只是女主角的蓝颜知己,比朋友近一点,比情人远一点,仅此而已。

三个比喻

第四种情感虽然有一个共同的名字,但具体到每一宗情感,都有着不同的形态。

如果一定要对第四种情感作一种定性的研究,它的形态大体可以分为三种:

第一种,对视的雕像。这种情感的双方就像两座相对而立的雕像,他们的距离不远,但是,谁也无法再往前再迈一步。他们不会分手,因为他们原本就是彼此独立。这种对视的状态并不像情侣之间渴望接近的彼此守望,但是双方心里都清楚,就在不远处,有一对目光在注视着自己。就这样,彼此成为对方的“心灵鸡汤”。

对视的雕像虽然不会走近,但也不会疏远,他们之间的情感,因为没有柴米油盐的剥蚀,甚至可以历数十年而不改。

第二种,独立的筷子。这种状态的情感像吃饭时使用的两根筷子,他们离得很近,但是,真正的接触只发生在很小的部分。而且这种接触非常短暂,夹完饭菜会立即分开。比起友情,它多了一份亲近;比起亲情,它又不太强调责任。有事的时候,大家会联络一下;没事的时候,如果想见一见,聊一聊,也会小聚一番。但是,这种接触,绝对是发乎情,止乎礼,不会让双方发展到不可收拾的地步。这样的人群,一般生活在中国的大城市,以中产白领居多。

第三种,牛粪上的鲜花。“一朵鲜花插在牛粪上”常常被国人拿来形容不般配的婚姻,可是,在第四种情感当中,“鲜花与牛粪”的搭配就很正常了。“鲜花”不愿嫁给“牛粪”,那是因为“牛粪”在容貌或其他方面不能满足它的要求,可是,“鲜花”可以从“牛粪”那里得到养分,有了这种养分,这朵花才能开得更加艳丽。作为“牛粪”,它也不是纯粹地付出,虽然它不能占有“鲜花”,但是,以这种方式,大家可以有一些在一起的机会。对于“牛粪”而言,这也就足够了。

第四种情感是“无成本爱情”吗?

第四种感情为什么会在都市生活中大行其道呢?

很多人喜欢从感情上进行分析,可是,真正具有说服力的分析可能来自经济学领域。有人说,这种“不求名分,不谋独有,默默献心,偶尔献身”的第四种情感,最吸引人的是经济学上的低成本,它不怎么花钱,也不怎么费时间,更不用担心会占用自己谈婚论嫁的编制,究其本质,简直就是“无成本爱情”。

现代都市男女的精神需求是很丰富的,但不幸的是,国家规定的婚姻对象编制只有一人。这样一来,一旦情感需求在体制内得不到满足,自然会把目光投向体制之外,渴望能找个人诉说,渴望有人呵护,有人陪伴。

第四者情感正是在这种需求之下应运而生。本来,用“柏拉图式的精神恋爱”来形容这种情感最为合适,可是,恋爱二字实在太敏感,再合适也只能弃用。第四者们不为婚姻而存在,没有养家、生子、节育等诸多考虑,更不必考虑门当户对与存折上的数字,甚至事业前途。他们一般称女方为“红颜知己”,称男方为“蓝颜知己”,互相安慰,互相理解,有点想念,有点关心,重精神而轻物质。虽然第四种情感并不完全拒绝身体的接触,可是,他们会刻意地淡化这一情节,以此来凸显第四者不同于传统的第三者。

第四者是把相处的过程当作目的本身,而不是把过程当手段,把登堂入室取而代之当作最终目标。即使有些第四者最终篡了位,也是纯属意外。他们不要那么多,只要一点点,只求跟你谈精神恋爱,交流内心世界,足矣。他们不要结果,因为他们还要圆满自己的家庭。

在许多人心中,有一个心爱之人,另有一个“红(蓝)颜知己”,怕是天底下最美的事罢。男人们尤其会觉得遇到一个第四者较之第三者来是一种莫大的幸福:她不会跑到老婆那里进行双边会谈;不会怀上孩子要求落户或者来个狮子大开口;不会揪着你反复说只许爱她一个;更不会让男人觉得为她花钱是天经地义。对男人来讲,拥有第四者实在是桩稳赚不赔的“大买卖”,可以让雄性动物在不违反一夫一妻制的前提下,扩散基因的花心本能得到一种边缘化的释放。而对女人呢,不是说一个女人应该嫁三个男人才叫完美么?一个赚钱养家,一个在家持家,一个谈情说爱。添一个无成本的第四者,谁说不是种满足与诱惑呢?

哪里是第四者的高发地?

第四者可以在任何时间、任何地点、任何人群中产生。

可是,如果用流行病学的眼光来看待这个问题,我们就会发现,下面一些情况往往是第四者频发的温床。

第一种情况,错过了的有情人。本来如果两人互相有意的话,可以成为恋人,并且结为夫妇。可是,因为种种原因,两人没有走到一起。等到大家都明白对方才是自己的真爱时,往往已经各自走进了自己的婚姻城堡。于是,异性知己成以双方不得已的选择。此类情况多发生在同学、邻居之间,而且多是地域因素造成当时没能走进婚姻。此类人走向第四者非常顺其自然,并且会把彼此当成自己最好的异性知己。不过,这类关系如果两者的婚姻根基都不牢,易进一步发展为默契的爱情,并走入婚姻。

第二种情况,双方都很优秀,也完全可以相恋,可是,对方却不一定是自己喜欢的那种类型的异性,于是,大家就发展出一种介乎哥们与家人之间的感情,像两条齐头并进的平行线,都不将对方列为结婚的对象,但却愿意互相倾诉。这种情况,常常发生在同事之间。因为大家心智都很成熟,能够清楚地对感情进行定位,这种情感维持的时间也很长久。

第三种情况,婚姻不够美满,但也不算糟糕,两口子虽然没有激情,但也能相安无事,维持一个利益共同体。这种背景下,如果一方有恰当的际遇,常常会希望在不放弃家庭的前提下遭遇激情,来一段第四类情感,以此来减轻精神压力与心理郁闷。由于这类人压根儿就没有想到过要离婚,所以,这种情感培育起来有一定难度,很难保证你遭遇的是第四者还是第三者,或者是开始的第四者会不会变成最终的第三者。

第四种情况,婚姻基础较好,但客观条件上却是聚少离多。这时,双方一方面想保住婚姻,另一方面又想排遣眼前的寂寞,而第四者就成了这种情况下的最佳选择。由于聚少离多的寂寞很难通过坐而论道来化解,所以,这种情况的结局往往会和动机背道而驰。

第五种情况,有些家庭的双方已经是貌合神离,但碍于孩子或是面子又决计打死也不离婚,这时,寻找第四者是最安全最称心的选择。

第六种情况,许多人奉行“找一个喜欢自己的人做妻子(丈夫),找一个自己喜欢的人做情人”。因此结过婚后,自己的配偶对自己很好,自己对之也很满意,无心舍弃,但鱼和熊掌都想兼得,于是便滋生了第四者。

第七种情况,配偶的密友也是第四者的高概率侯选人,因为这种人很容易进入当事人的家庭,并且成为夫妻双方的朋友。当自己的密友成为自己家庭的第四者后,当事人时常会说:“想不到你竟会干出这样的事情!”殊不知他(她)做这样的事情才是真正顺理成章。

 
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